Rúbeo

Quando imaginei ter perdido totalmente a minha sensibilidade antiga, compreendo sua volta!
Por Deus, como me vejo feliz agora!!
Uma vontade de fazer as coisas mais loucas do mundo e no final rir de tudo que me deixou preocupada. Que vontade de sair sem algum destino certo, e apenas sorrir por um longo tempo. Que saudade imensa dessa sensação! Uma sensação tão solitária e independente, não há como ser mais completa porque é dada assim: puramente!
Há tempos não me olhava com os olhos limpos e me via tão nua e viva! Como sentia falta disso, como estive me sentindo pesada, cansada e com olhos sem contraste.
Num dado momento de minha vida comecei a assumir mais compromissos que poderia cumprir e minha organização e planos foram água abaixo.
E agora, que já tracei a linha do destino básico, sinto tanta liberdade e desejo de sorrir, inclusive para os meus problemas. Rir daquele jeito desgovernado e desenfreado, gargalhadas de pura elouquência e êxtase.
Que venha o que tiver para vir, agora meu peito está aberto. O vento fará esvoaçar meus cabelos e o sol vai inundar o negro asfalto.
Vou retirar do guarda-roupa o vestido vermelho nunca usado. Estou pronta para rasgar o horizonte e sentir elevar a alma.

Diga-me com quem tu andas e direi quem tu és.

Eu tenho muitos defeitos, mas um me incomoda profundamente.
Tenho o péssimo hábito de pensar demais nas coisas, pensar tanto que muitas vezes não consigo me concentrar numa música, numa paisagem nem mesmo no meu próprio sono. Acredito que seja até mesmo dai que advenha minha insônia companheira de longas datas.
A minha consciência tem sido outra grande amiga, que me perturba e não me deixa esquecer de nada, muito embora algumas coisas sejam 'esquecidas'.
Hoje fiz um retrospecto da minha vida! Não sei porque teimo em fazê-lo, mas fiz!
Essa semana foi muito divertida, notei como tenho amigos maravilhosos, pessoas queridíssimas que amo, notei que me desapeguei de certas convenções e que perdi o medo de paracer ser o que não sou, uma auto-afirmação gigante, principalmente vindo de mim.
Nos últimos anos, conheci tanta gente, troquei tantas vivências, fiz tantas escolhas! E amadureci com meus enormes tombos, que agora me lembro com alguma diversão! Foi um caminho sinuoso, tortuoso e complexo, que, sem dúvida, não seria possível sem a ajuda de muita gente.
Vejo por exemplo que a recuperação da minha cirurgia seria improvável sem todas as ligações preocupadas do Alexandre, sempre cuidadoso. Sei também que meus sorrisos não seriam tão coloridos sem as minhas amigas inseparáveis: Lilian e Gabriela, com quem divido meus melhores e piores dias, porque são sempre as que me acolhem, me amam.
Nem mesmo meu coração bateria como hoje se não fossem todas as arritmias amorosas que badalam em meu peito.
Ao longo de todos esses anos meus amigos foram tudo para mim, sejam os da escola, da faculdade ou do trabalho. Foram todos tão importantes.
Infelizmente, um desses amigos não mantém a mesma relação comigo que anteriormente e eu entendo. Recordo-me daquele tempo como uma lembrança sempre viva, claro, impossível não ser viva com um sorriso tão largo quanto o dele. Sempre foi seu trunfo junto à sua ironia! Não me lembro de ter conhecido alguém com tamanha sagacidade. Sempre foi alguém que admirei e que esteve comigo nos momentos mais decisivos da minha vida.
Sinto muito que essa seja uma ocasião super especial na vida dele e que eu não possa fazer parte nem dizer nada que acrescente muito, tudo mudou de conformação desde umas das minhas inúmeras decisões erradas. Aliás, tive o verdadeiro dom de conseguir mais erros possíveis com ele. É confuso porque era com quem eu gastava mais tempo para pensar no que fazer, nunca quis muito bagunçar as coisas.
Curioso, agora sinto vontade de bagunçar tudo, de fazer piadas e tentar ser uma opção pra se ter segurança. Mas acho que como tantas outras coisas isso vai ficar para outro dia, ou nem isso.
Espero sinceramente que ele consiga trilhar um caminho super bacana, cheio de dias tumultuados, gente nova, casa nova! Todo mundo adora cheiro de novo!!!
Que no fim do cansaço possa sentir orgulho e vontade de continuar e que nos dias de extenuação tenha alguém pra dividir os problemas.
João, do fundo do meu coração, muito sucesso e que esse nosso novo afastamento, que será por incompatibilidade de horários, não seja suficiente para apagar as memórias de tempos muito bonitinhos, como a adolescência que ficou para trás. Agora é um pé à frente do outro, não dá tempo de voltar! :D
Além do mais, muito obrigada por tudo! Eu não seria a mesma pessoa sem você. Meu amor, carinho e admiração por ti sempre existirão, assim como estarei aqui pra TUDO que precisar, menos pra emprestar dinheiro, haha.
Fica bem, querido!

Ranieri

Mas não é que um dia desses me aparece um indiano?
É! O tom amarelado era pálido e os traços nada grosseiros, mas que tinha nome de indiano, ah isso tinha! Pelo menos é o que me disseram, todo mundo diz que é, e eu que não sei, acredito!
E o sorriso? Ah, esse lembrava algo com um tom mais instigante, era sorriso malandro, jeito esperto! E se casasse com seu bigode, dava algo como Rivelino! E se fosse meio, lembrava Hitler!
Diacho de indiano!!! Me lembrou cada coisa, que até com um chapéu de um moço de quem tomou, parecia Santos Dumont!
Ah, mas era bonito o danado! Jeito garboso, andar estreitado! Ah, moço indiano! Já vem adiantando pro meu lado.
Depois de suspirar percebo sua conversa.
Uaiii?? O danado era mineiro!

Infantilidade Adulta

Notei, ultimamente, que muitas pessoas sempre associam ingenuidade e imaturidade aos pequenos, não concordo. Tenho uma irmã caçula e, por isso, tenho a oportunidade de observar de perto uma criança em diversas partes do dia.


Há nas crianças um espiríto cientista nato. A vontade de descobrir e redescobrir as mesmas coisas que nós sabemos, (sabemos?). E por mais que haja sempre alguém para avisar onde ou não elas devem mexer, elas mexem. São aventureiras por si só!
E jogam coisas do alto pra ver se caem, pegam em algo quente pra ver se dói, são milhares de experiências diárias que, por sinal, me fascinam.

O paradoxo entre tudo isso é que nós, os adultos, quase nunca testamos nada. Temos um roteiro próprio, uma lista de coisas a seguir. Aliás, quantas listas temos? Lista de compras, lista de amigos, lista de viagem... Precisamos o tempo todo nos nortear, normalmente usando estigmas, coisas tão arcaicas e sem graça. Não me recordo da última vez em que me perguntei: 'e se não for assim?' Também me acostumei a levar a vida pelo pré-estabelecido e não ficar jogando roupas pela janela do apartamento pra saber a sensação, como fez minha irmã. Mesmo assim, ainda tenho dúvidas sobre quem é mais infantil...

Claro, as roupas não precisam ser arremessadas, mas voltar à fase do 'por que?' seria curioso! E por que não usar isto ou aquilo, por que ser simpático ou ter empatia? Há tantos poréns! Inocentes somos nós que recebemos tudo como pronto, terminado!
Dá uma vontade de sacudir tudo, mas ai eu seria rebelde sem causa, que já é uma outra coisa, assunto pra muitos mais textos...

Enquanto isso vou me preparando para viajar e, desta vez, sem listas!!!

Um começo...

E pode ser um sorriso qualquer, qualquer coisa assim que lembre um pouco de nós, basta ser insolúvel.

Qualquer coisa como um dia nublado, uma meia-noite ou metade dela. Com paredes que cercam ou apenas muros de ar. E as luzes como que se misturassem aos sons, tornando a atmosfera um filme francês.

Um toque breve, a campanhia. Um silvo tão silêncioso e gélido faz parecer real o que nunca foi, ou que sempre será.


E pode ser assim como um momento bobo, como um som triste ou uma música pro final.


Ao fundo, Postcards From Italy - Beirut.

Boas Festas!

Ontem por acaso enquanto procurava algumas músicas em meu computador, deparei-me com meus históricos do msn e curiosamente vi uma frase que estava como minha mensagem pessoal no ano de 2005: "Natal, natal... tempo de reflexões!"

Senti uma sensação estranha, foi como se fosse transportada para aquele momento novamente. Revivi tanta coisa perdida no tempo. Quais eram minhas reflexões? O que eu esperava do ano que se seguiria? O que, de tudo quanto desejava, alcancei?

A mesma data do ano está se aproximando e com ela a eterna mania do retrospecto. O ano de 2009 está acabando e muitos dos meus anseios vão ficar enterrados em mais doze meses que se juntaram.

Recentemente li uma coluna de jornal que falava sobre a invenção do ano. O ano composto por meses, doze ao total, que por sua vez são formados de dias, alguns 28, 30 ou 31. São 365 dias, ou a cada quatro anos 366, composto por 24 horas. É muito tempo. Tempo suficiente pra se cansar, pra planejar, pra dar certo, pra dar errado! É tempo que falta e que enjoa.
Então acontece o milagre: o ano novo! Todos compram roupas novas as escolhem segundo suas supertições! O mundo parece animado, ansioso pelo novo que virá e que dirá sobre a vida de cada um. O comércio lucra, as energias se renovam, os dados são lançados!

Meus planos ainda não estão prontos, como quase nada na minha vida está, já que transição é a palavra de ordem por aqui. Mas farei algumas apostas, talvez até repetidas, e também lançarei meus dados. Não que eu seja igual ou diferente da sociedade capitalista, mas enquanto o assunto for renovar eu estarei no meio.

Que venham as festas, os fogos, os brindes! Há de não me faltar algum motivo pra sorrir!

Fazendo escolhas...

O mês de outubro foi um mês muito corrido e acabei por não postar absolutamente nada aqui.
Também foi um mês de ruínas, de demolições estrondosas. Certa vez ouvi que para se criar algo novo, levantar novas estruturas, é preciso se despir de todo o resto. É, o resto foi embora: coisas enraizadas, coisas que jamais pude imaginar distância. Pra um mês de esperanças restou-me apenas seguir em frente.

E seguir em frente quer dizer apenas ver o dias passarem, fingir que faz coisas corriqueiras, andar pelas mesmas ruas com algumas peças de roupa diferentes. Significa apenas não pensar nos dias e em sua vida. Significa basicamente por um pé à frente do outro e retomar o aprendizado do primeiro ano de vida.

E vivemos retomando aprendizados, vivemos por repetição, por imitação de processos básicos e convencionados. Tantas coisas foram estipuladas, foram dadas por acabadas. Queria me sentir um ser acabado e pronto, talvez até convencionado. Mas o que mais me perturba é o fato de ser uma eterna busca de coisas talvez incompreendidas, que precisam passar pela apuração da sociedade.

Então todos se acabam e se constroem todo o tempo. Todos são muito e são nada ao mesmo tempo e ninguém sabe como isso acontece. Escolher uma ação é por reação excluir outra.